Я не знаю от чего, но сердце вдруг переполнилось любовью… От одной мысли, что завтра я тебя увижу..

Я в этом уверена, но почему, сама не знаю даже.

Уже вторые сутки уговариваю себя не сходить с ума. Утро начинается с того, что я сама себе говорю: «Ну  же, маленькая моя, все будет хорошо, не бойся, вставай».

Я так долго была сильной, что похоже сломалась.

Вдруг захотелось утонуть в чьих-то объятьях и спрятаться от всех проблем. Чтобы этот кто-то сказал: все будет хорошо. И чтобы так это и было.

Не знаю как объяснить точно и правильно, но иногда мне кажется что моя жизнь — это какая-то игра. При чем организатор ее жестко стебется надо мной. Чем больше я чего-то хочу и стараюсь — тем больше от меня это убегает.

Например спорт. Моя страсть и любовь на всю жизнь. Занималась танцами профессионально. Мечтала только о том, чтобы стать знаменитой танцовщицей. Спустя три года остаюсь без партнера. С новым ничего не клеется. Бросаю танцы. Через неделю уже готова вернуться назад, но мама против.

Мечтала быть всеми любимой и популярной. Королевой. Как только я стала такой и начала набирать обороты мы переехали. В другой город, с другими людьми, другим менталитетом. Где я сразу замкнулась и долгое время была очень забитой и закомплексованной.

Едем дальше. В этом городе хочу продолжить заниматься танцами, но их нигде нет… Пытаюсь пойти на какие-то другие, но они то закрываются, то еще по каким-либо причинам не могу на них долго ходить.

Только я начинаю делать усилия, стараюсь и вдруг появляются препятствия.

Спорт у нас в городе удовольствие не из дешевых. Долгое время не могла выпросить денег на танцы у мамы. Потом, став чуть старше начала подрабатывать. Тратила все деньги на тренировки, стали видны результаты, похвала тренеров… и я стала чувствовать себя счастливой. Очень. И что же? У меня сменился график учебы. Я снова не могу ходить.

Окончила школу, в которой так и оставалась тихоней. Поступила в вуз, где проявилась я прежняя. Завоевала взаимную любовь коллектива. И что? Вуз окончила, все разъехались и я осталась у разбитого корыта. Потому что нет больше моей любимой компашки.

Появилось немного свободного времени. Пошла в тренажерный зал. Впервые мне понравилось что-то так же, как и танцы. И? Что бы вы думали? Начались из-за зала проблемы со здоровьем. И это при том, что я все очень аккуратно так делаю, не гонюсь за большим весом и т.д. А мысль о том, чтобы вновь отказаться от любимого дела просто невыносима..((

Такое впечатление, что кто-то наверху делает все, чтобы моя жизнь была серая и неинтересная.

Еще примеры: работаю. Остается немного лишних денег, которые я хочу на что-то приятное потратить. Жду, планирую, коплю, экономлю и тут в последний момент бац и что-то случилось. У меня что-то сломалось, или я заболела или еще что. В итоге нет приятных мелочей, есть большой облом.

Личная жизнь. Тут вообще капец все печально. Два типа отношений. 1. Я знакомлюсь с парнем, все хорошо, понимаю, что вот она — родственная душа. Как вдруг выясняется, что он на самом деле живет в другом городе, или же уезжает через месяц на край земли, или же уходит в армию и еще что-то в этом роде. ПОСТОЯННО. И второе. Мне нравится парень, НО мы с ним не можем быть вместе. Ну вот не можем и все. Нас например тянет к друг другу, но характеры слишком разные. Или социальные слои или еще что-нибудь.

В общем постоянно какие-то трудности. Борюсь с ними, борюсь, как баран просто… Но в итоге все равно какой-то облом.

Как только я сижу на жопе ровно и ничего не делаю, веду себя как овощ, то все нормально. Но когда я хочу чего-то достичь, тогда кажется, что весь мир обрушивается на меня, лишь бы я этого не делала..

Не могу понять что это и почему так((((

А вот последнее время все чаще хочется спросить «за что?»